жизнь

Выходные...

мрак ночи, свет неоновых огней, запах сигарет, деньги, много денег, выпившие лица, секс,звуки бешено звучащей музыки и забитый танцпол........

Будни.....

институт, 6 утра, работа, танцы, знакомства, сны........мысли о снах, разговоры о том же, мобильник.....пропуски..

ночь....

интернет и черчение, черчение и интернет

---

Купите мне билет.....пожайлуста

Купить билет на самолёт и улететь.

Далеко.

Чтобы больше никого не видеть, чтобы больше ни о чём не думать.

Купите мне билет, и мы полетим с вами вместе. мы познакомимся прямо там....в аэропорту. Вы подоёдёте ко мне, вручите билет и скажите "А полетели...?". И я отвечу согласием, как отвечают в загсе. Я буду слушать и говорить только с вами, я на одну ночь потеряю память и забуду всех своих друзей и родственников. И мне никто не станет нужен. мысли о жизни и смерти потеряют всякий смысл...

Мы прилетим в солнечную страну, мы будем загорать и купаться, знакомится с новыми людьми, я с каждым днём буду узнавать о вас больше и больше. Ни иститута, ни работы, ни дома, ни проблем - моя мечта на один день.

Я очень Вас прошу, купите мне билет на самолёт, пожайлуста.

проявите милосердие...

---

надо заработать много денег........как это сделать?

пора жить самостоятельно и независимо....

---

настроение не поднимается с прошедших выходных. и зачем это я так? показала себя стервой. сделали вид. что мне абсолютно похуй на человека, который на самом деле многое значит для меня.....в такие моменты ненавижу себя. да извиняться, собственно глупо, чего хотела, то и получила.....

институт задолбал

@настроение: пришла с института, поела, щас спать пойду.....о настроении можно вообще забыть

---

ложусь в 1 , встаю в 6....дома бываю час днём максимум......

прихожу не раньше 21.00. Суббота-всё тоже самое, воскресенье-свидания, встречи с друзьями,шашлыки, магазины.....и всё начинается заново

моя жизнь........задолбало всё, зачем я так напрягаюсь?

---

хреново

Депрессия……..всё ужасно.

Сегодня у меня в автобусе спиздили сотовый. И самое обидное, что я после выхода на нужной мне остановке поняла какая скотина это сделала. Это, конечно, не конец жизни, но ужасно неприятно.

Люди сволочи…..мне всё надоело. А главное, что все мы когда-нибудь сдохнем..

Прости.

@музыка: злость...

@настроение: ещё хуже

---

новости от меня.......

Времени с каждым днём становиться всё меньше. Жизнь как-то завертелась, закрутилась и понеслась по извилистой дороге. Каждый день после 4-х раз срабатывания будильника и двух звонков по мобильному телефону я в бешеном ритме подскакиванию с постели и вдруг замечаю, что на часах уже 7.15. Без десяти восемь выходя из дома я добегаю до остановки и сажусь в такси….если такое имеется (что редкость). А если нет, то приходится довольствоваться лоховозом. А сколько планов помимо учёбы……………боже мой, как бы хоть с института не улететь………Я конечно немного забросила учёбу (слабо сказано), но всё же моментами прихожу в себя. А, кстати, домашнее задание я делаю обычно за пять минут до выхода из дома (утром конечно). Правда, вот контрольную по вышке я сегодня написала на 100 баллов. И есть чем похвастаться, ибо моя группа…..одни батаны (это слабо сказано). У нас есть народ, написавший математику на 96 баллов, и состоящий в различных научных сообществах. Ну да ладно, постараюсь за пять лет остаться человеком, а не помешанном на железяке программистом.

В институте у меня нет ни одной подруги (извините, из 4 девушек, что у нас имеются выбора никакого…) Конечно, я их всех знаю, общаюсь, ну это можно просто охарактеризовать словом ОДНОГРУПНИЦЫ. Зато, у меня есть много друзей мужского пола. А именно, самые нормальные парни из двух групп (не помешанные, так сказать на математике и языках программирования).

Написала данный текст минуты за три, так что, если есть ошибки прошу меня простить, дабы на редактирование у меня времени не хватает.

А вообще я уже хочу отдыхать…..гулять, ходить в ночные клубы (в пятницу и субботу я именно там и буду) и веселиться…!

НО……всегда есть это Но, которое нельзя сбрасывать со счетов.

На день учителя ходили в лицей……всем, кто имеет к этому отношению, привет от Ларисы Николаевны. Кстати, старшеклассники теперь в Созвездие по неделям ездят……не то, что мы.

Ладно я побежала….у меня ещё куча дел….всех люблю, извините, что редко бываю….до встречи.

@музыка: First day

---

я сволочь....ненавижу себя..

---

Странно, но это так здорово заново почувствовать какой-то олчок. обрести смысл. И хочется жить, и хочется бегать, не жалея себя, хочется тратить и тратить это время....глядя на сцену я твёрдо решила опять заняться тем, что мне так нравиться! ведь главное, ничего не бояться, идти навстречу жизни.....

Моя жизнь в ближайший год практически расписан.....кучу планов, и так мало времени на их реализацию. Но я обещаю, что добьюсь того, чего так хочу!



А пока надо бы найти какую нибудь работу с гибким графиком, пусть совсем с небольшой зарплатой. Но мне так хочется обрести хоть небольшую независимость от родителей. просить денег становиться уже неудобно. Ах, какая это прелесть, получить свою собственную зарплату, когда ты знаешь, что это ТОЛЬКО ТВОИ заработанные деньги.

Остаеётся главный вопрос, ГДЕ ТАКУЮ РАБОТУ ИСКАТЬ?

---

разгрузка....

Перехожу на зимнее время? Да, наверное. Хотя на следующей неделе обещают потепление, сейчас ужасно холодно.

Сегодня устроила себе разгрузочный день, когда никуда не надо ходить и ничего не нужно делать и можно спать часов до трёх.

Завтра, наверное, пойдём в Вел. Ибо это последние выходные....пока мы ещё не учимся в инсте. И надо это отметить, как никак наступает трудовая жизнь. А сколько уже построено планов!

И, вообще, я разленилась....жутко просто. За месяц я поправилась на 4 кг...ещё бы! по три раза в день просаживать бабки в кафе так просто даром не пройдёт. Надеюсь, на этом мой весовой прирост прекратится...мне больше не надо.

@настроение: расслабленное.........

---

чушь

Что-то никак не наступит вдохновение, чтобы что-то стоящее здесь написать. Мне осталось два дня практики и , наконец-то, одну недельку я отдохну по-человечески. Хотя надо будет пройтись по магазинам и заняться прочей ерундой. Плюс тренировки. Так что ОТДЫХ - это слишком громко сказано!



завтра Вероника приезжает....



а сегодня я промокла до нитки.....



завтра пойду покрашусь так, что б меня никто не узнал......





нежелание что-то делать, ради чего? какая цель у меня? наши мелочные проблемы уйдут и мы все умрём.....а я не хочу. Не хочу никакой памяти...я вечно жить хочу...глупо.

@музыка: Aerosmit.....тот клип, где Лив Тайлер плачет

@настроение: испортилось

---

Была на море.....как-нибудь пожробнее обо всём этом великолепии напишу, просто сейчас нет ни сил, ни вдохновения. А я думала, что буду скучать....ничего подобного, жизнь бьёт ключом, как собственно и предполагалось. У меня щас практика в инсте, а 8 сентября начинается новая студенческая жизнь. и у меня уже есть много планов на этот счёт. главное, чтоб планы эти никуда не прпали по какой-нибудь случайности. хотя всё в жизни поправимо.....говорю загадками....сама для себя...

@музыка: First day

@настроение: ах! а ещё так много дел на сегодня!

---

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ЗА СУТКИ????

---

Собственно все люди, аточнее каждый человек на этом кусочке земли- это постоянный поток, а лучше комок мыслей. Вот только разница в том, что кто-то эти мысли рассказывает другим, а кто-то оставляет их в себе. Как лучше. я даже и не знаю. Мне, например, всегда хотелось вести двойную игру...ьыть этаким вечным "Человекрм-загадкой",которого никто не может разгадать. Однако, от такой манеры поведения и устаёшь быстро, да и не всегда получается...Иногда забываешь о том, что тебе нужно притворяться (вопрос о нужности данного явления обсуждать не буду) и выкладываешь о себе больше, чем собирался. Хотя, конечно, всегда есть вариант вернуться назад и запутать твоего собеседника ещё больше. Тогда есть вариант, что он сочтёт тебя за ненормального....(ну не очень умного человека)....понятие "ненормальности" относительно, как и всё в этом мире......продолжу как-нить потом

---

воспоминания

Как же это трудно….забывать. Как легко встречать новое, и как сложно оставлять старое….бросать навсегда прошлое. Или, наконец, оставлять для него пыльное место на твоей книжной полке, если такая вообще существует. Но сделать это всё равно когда-нибудь нужно. И вот когда наступает этот момент, ты чувствуешь себя подавленными и грустным. В твоей голове вечно крутится один и тот же, проевший все мозги вопрос….а надо ли это было делать? А не буду ли жалеть? Жалеть всегда будешь, другой вопрос, в какой форме.

Хотя бы для вида, для окружающего мира, в котором ты оказался не по собственной воле ты должен понять, что наступил конец истории. Которая так долго терзала твою душу. Это финал! Но не финал, и тем более, ни закат твоей жизни…это всего лишь финал той маленькой её части, о которой через десять лет, ты, возможно, уже и не будешь вспоминать. Я бы не стала вспоминать. Хотя непроизвольно иногда отрывки из прошлого мелькают в моей памяти... но это моё физиологическое устройство, которое, я, к сожалению, изменить не в силах.

Я всегда хотела встретить хорошего художника. Чёрт, я ж ничего в этом деле не понимаю. И что ни говори, а я, наверное, как и любой другой человек, не связанный с этим тонкой невидимой нитью, не смогу отличить подлинный шедевр, от красивой рамки или обложки модного журнала. Или смогу? Будем надеяться, что всё же смогу. Я бы хотела, чтобы он нарисовал меня,…чтобы запечатлеть себя в тот или иной момент жизни….чтобы потом оживить воспоминания. Ведь говорят, что портреты-это живые люди, это их живые души, спрятанные за тяжеловесную раму (нагло исказила мысль великого Н.В. Гоголя)



Я знала одного художника………..Я познакомилась на 36 году его жизни. В тот момент не было не картин, ни капли того, чтобы говорило о прежних его целях и стремлениях, ничего….что могло бы на секунду оживить воспоминания……………..да и было ли что ранее?. Не мне судить этого человека, ибо в своё время он допустил столько ошибок, сколько каждый из нас за всю свою длинную жизнь не смог бы совершить. Он нарушил все заповеди. Но и судьба хорошо потрепала его. И в те суровые моменты, когда он не видел реальный мир, когда он был вдали от тех, кого любил, хотя не знаю, любил ли он когда-нибудь вообще, он спасал свою ничтожную душу творчеством. Он ни разу не видел своей дочери, которая жила на воле…а не как он, заточённая в клетку птица. Лишь маленькая фотография размером 3*4 напоминала ему о ней. Скорее не напоминала, а знакомила его с нею. Смотря на эту фотографию, он рисовал, скорее пытался нарисовать портрет своей дочери. Сейчас он валяется в подвале…такой грязный и ненужный. Но если внимательно всмотреться, то можно разглядеть там многое. Всю боль и все чувства, которые наполняют человека в определённый момент. Вся безысходность и вся радость от грядущей свободы…всё это слилось воедино и отложилось в листке бумаге, который стал никому ненужным …. Именно таким остался в моей памяти мой знакомый…непонятым художником. И я знаю, что сейчас ты уже не тот, ты даже и не вспоминаешь о прошлой жизни…тебе ничего не стало важно, кроме паленого стакана самогонки…..это жизнь, твоя жизнь…твой выбор, и не надо во всём винить обстоятельства, которым и так постоянно от нас достаётся!. Но я помню тебя именно таким, и чтобы мне не говорили…этот кусочек воспоминания никогда не исчезнет из моей жизни, как и тот, пыльный грязный листок бумаги с портретом твоей дочери, на котором разборчивым почерком было написано “Екатерине….с любовью”

@музыка: HIM

@настроение: обычное

---

боль

Боль, которую мы причиняем другим мы не можем чувствовать. Мы не можем перенести то, что переносит он, когда мы колющим предметом наносим ему удар прямо в сердце. И далее есть два варианта развития событий.......он либо умирает, либо наносит ответный удар, который чаще всего предсказуем и оттого менее болезнен. Так что из них лучше? Достойный ответ или молчаливая смерть....Случается так, что удар у обиженного не получается....А получается простая породия на детские отношения..."ты обидел меня-поэтому ты плохой". Но это лишь признание собственной неолноценности, хотя защитная реакция такого рода свойственна человеку. Отчего всё становится столь однообразным, отчего наше поведение становиться предсказуемым? А не оттого ли, что мы наступаем на собственные грабли по 150 раз и каждый раз делаем неожиданное лицо?

Больно ли бросать? Бросать не больно, я знаю. Больно желеть о сделанном, о том, чего уже не вернёшь назад....а может жалеть совсем не стоит?

Жизнь бьёт ключём и я чувствую приятный запах свободы и приключений...

Не звони мне больше. Это точка. Это итог.

@музыка: стук...

@настроение: неоределённое

---

...не знаю как назвать...

А как то интереснее стало жить! Больше возможности, меньше временни....много новых лиц....и, главное, мне это нравиться!!!

Про своё поступление я технично забыла....ну и валяются мои документы по всем институтам, а меня это даже не волнует!

Перемены в собственной жизни это всегда полезно. Ко многим вещам начинаешь относиться проще....

А сегодня мне задали вопрос....что ты делаешь сегодны вечером....я чуть не упала. И не потому, что этот вопрос не привычен. А потому, что я неожидала услышать его от этого человека...мой ступор был минут пять....

Ладно, посмотрим, что будет дальше......а мне становиться жутко смешно от всего происходящего вокруг!

@музыка: aquaria he comes the lives

@настроение: весёленькое

---

наконец-то я выбралась из суеты будничных дней. наступили выходные. и как для любого рабочего человека это праздник! да, вы не ослышались...я устроилась на работу. Теперь у меня есть шеф, который вечно о чём-то расспрашивает. А самое главное, у этого шефа есть очень неплохой сын. симпатичный.....

---

Бешеные ритмы музыки заполняют твой слух. Что ещё надо? Сегодня ты счастлив, и это самое главное. Ты доводишь себя до совершенства, напрягаясь с каждым днём больше и больше. Я знаю, ты станешь таким совершенством. Покоришь все недоступные вершины. Ты обрёл уверенность, которой так нехватало. Теперь ты выстоишь и победишь. Победишь, потому что веришь в свои силы. Победишь, потому что они действительно есть у тебя. Ты меняешь себя и это получается здорово!

Всего можно добиться в жизни, если захотеть. Но мало захотеть, нужно ещё и работать. Работать тщательно, не покладая рук.

Ты умеешь это делать. Удачи тебе!







Вот прикольно! разместила свою анкету, даже без фотки на сайте знакомств...за один день 20 сообщений...

---

Ещё один характер, может быть, слишклм наивно и сентиментально..."Прошлое"

“Я открываю новую страницу, я начинаю жизнь заново….”

Как легко сказать эти слова, и как сложно понять, что они значат для говорящего на самом деле. Легко стереть всё, сжечь и разбить,…но на пепелище старых ран трудно построить что-то путное. Отсюда и появляются всякого рода сожаления о прошлом, вспоминаются прекрасные моменты….Ах, как много их было! И как хочется вернуть! Но пора б уже смириться с тем, что всё не вечно, и время в том числе, которое бесследно или со следами, как хотите, исчезает….

Она жила прошлым.

Навсегда в её памяти застыли образы, которые не менялись со временем. Так, первый её парень, казалось, вечно будет её ждать…и хранить верность….первый поцелуй никогда не сходил с губ….первый удар в спину она запомнила навсегда…и первый ответ обидчику…поверьте, всё сохранилось в мельчайших подробностях!

Жаль такого человека, который не умеет жить будущим днём.

Но она себя не жалела. Со временем её проще стало адаптироваться к ситуации. Прошлые воспоминания уже редко вызывали чувства…Но иногда бывало:

И тогда она закрывалась душной комнате, выключала свет, включала любимую мелодию и вспоминала…вспоминала и сожалела….И часто ей грезились обрывки фраз давнего разговора…

“-Я брошу её...

Почему?

Она меня предала…

Я не знала…

Я буду с тобой…

Из-за неё?

Нет, из-за тебя….

Я не верю….

Поверь, прошу”

Она тогда не дала ответа, и всю жизнь корила себя за это. Она думала, что это навсегда, но это тоже оказалось не вечным…

А ЧЕМ это было? Давно пора понять, что это была лишь иллюзия, лишь лёгкая влюбленность,…но трудно, ей было очень трудно.

Он бросил, но она сказала, НЕТ. И что-же? Забудь, живи дальше! Наслаждайся жизнью, ведь она прекрасна…и это не заученные из книжки слова….это правда, проверенное временем, которое ты так ценишь, и которое хранишь

Он отвернулся, и был прав. Чего ждала ты? Вечной верности и постоянного поклонения…жаль, что в свои тридцать ты до сих пор ничего не знаешь о жизни. Пора привыкать к её жестким законам и правилам.

Так шли годы, а она всё вспоминала и не могла забыть. И вот она решилась. Не составило труда найти адрес, сложнее было постучать в дверь…

Он открыл дверь….да время меняет людей

“Ты изменился

Привет, Светик, как ты меня нашла, какими судьбами…я так рад!

Я тоже рада, мне очень нужно было тебя увидеть

Проходи, давай попьём чаю, вспомним прошлое

Да, да….я часто думаю о прошлом…

О чём конкретно?

О нас….

Странная формулировка у тебя…как сама то, вышла замуж?

Нет….я не смогла забыть…прошлое…это оно» - она заплакала

“А я женился, у меня сын родился …

-Поздравляю…я ничего не знала…

Скажи, зачем ты пришла?

Я много думала, я жалею….

О чём?

О прошлом….

Забудь….

Скажи ты любил????????

Я мечтал, а мечтать вредно….Я слишком рано это понял, и мне жаль, что ты ещё помнишь о нашем давнем разговоре

Я помню, я ненавижу себя за то, что пренебрегала, я только теперь всё осознаю,…давай…

Начнём сначала?

Вернёмся в прошлое…..

Извини, но я не хочу и не могу. Я не ожидал, что ты придёшь, и что скажешь мне такие слова. Я не могу вернуться в те безоблачные времена, когда мы были совсем юными. Время изменило меня, я должен думать о будущем…и тебе пора. Мне хватило бы одного слова, тогда, с твоей стороны,…но ты была холодна, я ничего не услышал..и я сдался…пусть слишком быстро, пусть я жалел об этом, но теперь уже поздно, я перевернул новую страницу своей жизни. И знала бы ты, как до сих пор жалею я, что в ней нет места тебе….прощай!”

Двери захлопнулись…она долго стояла ошарашенная и не могла прийти в себя. Как же так получилась, что она оставила своё счастье в прошлом. Слёзы душили и разъедали нежную душу





На следующее утро в квартире номер 50, что по улице Чайковского нашли труп женщины тридцати лет. Причина смерти не установлена…какой-то врач ставил сердечный приступ, кто-то удушье….но ни один диагноз не подтверждался, как ни бились врачи

“Умерла от горя и безделья» - произнёс случайный прохожий. “Умерла от прошлого» - скажу я.

А утром на кладбище, рядом с могилкой стоял мужчина с маленьким мальчиком. Он долго смотрел на фотографию умершей и долго о чём-то думал…видно вспоминал. Бог знает, что творилось у него в голове, в каких закоулках бродил его мысли.

Маленький мальчик постоянно дёргал отца за рукав и говори: “Папа, папа пойдём домой…пойдём…здесь мне страшно”

Наконец отец прислушался к мольбам сына, взял его за руку и побрел по узкой тропинки…по которой прошло так много людей, для многих из их это был последней путь…Через пару шагов отец поставил сына на землю и ещё раз оглянулся, чтобы навсегда оставить в памяти воспоминания о той женщине, которую любил больше всего жизни, о прошлом…О том прошлом, которое сгубило её…теперь он жил этим прошлым….