Вот и прошёл мой день рождение. Отметила я его конечно суперски, но что то очень не хочется расписывать это в подробностях, пусть это останется лишь в скромном уголке моей памяти. Жалко только то, что погода как обычно на 6 число была отвратная…холодно было по летним меркам, и ветер ужасный…не знаю почему, но именно так и бывает на мой день рождение. Наверное, в душе у меня постоянно дует такой же ветер, который то приносит что-то, то уносит…Плохо это или хорошо, кто его знает. Я такая…мне довольно сложно себя охарактеризовать, мне очень трудно сделать выбор, что-то определить, я постоянно что-то меняю. Даже если всё идёт гладко, меня это не устраивает, и я делаю поворот на 180 градусов. Не могу я жить тихо, спокойно, помогая людям…это здорово, но не для меня. Кто-то говорит обо мне стерва, что-то есть…почему-то привязываются ко мне, а не я. Бывают, конечно, исключения,…но все-таки, если я нахожу более интересное, тоя бросаю старое. Понимаю, что поступаю по свински, но ничего не могу с собой поделать. Как любому человеку нужен воздух, так и мне постоянно нужно течение…и мне это стало не нравиться. Так вот, теперь я стала старше ещё на год…этот год был переломным, наверное, во многом…Я многое поменяла и выкинула из своей жизни. Обрела новых друзей, рассталась с не очень приятными старыми. Хотя их, наверное, нельзя было назвать друзьями. Да, до определённого момента мы ими являлись, но потом всё переросло в чисто деловые отношения, а сейчас и во вражеские, хотя в последнее время я совсем не чувствую ненависти и если меня спросить “Кого вы ненавидите”- я не дам ответа. Что случилось, я разучилась ненавидеть, но и разучилась сильно любить, влюбляться…Я стала холоднее, не знаю. Не чувствую люда, но лёгкий холодок пробежал по мне…и что-то в этом виновато. Я с ужасом поняла, что не хочу дальше взрослеть, я хочу остаться тем наивным ребенком, которым была, но это уже не вернуть. Стареем…мы все стареем,…уважаю тех людей, которые не бояться этого, которых не пугает смерть, если, конечно, таковые есть, но я не хочу и боюсь….Я вообще не вижу смысла, зачем жить. Не хочу создавать семью, жить, как все не понять для чего, но и провести всю жизнь только для себя, тоже, наверное, надоест. Однако я не сдаюсь…просто даёт о себе знать задолбленное с детства слово “НАДО”. Так надо, мы зачем-то рождены, значит так надо…